HOLLYWOOD Y LOS VASCOS

Wuenassss,


Os dejo aquí abajo una obra maestra del cine, para que disfrutéis de los mejores momentos de esa película de culto que es El desfiladero de la muerte (a la par que muy didáctica)





Y ¿qué hemos aprendido? Pues entre otras cosas que:

* Los vascos proceden de Francia

* Fueron partícipes de la conquista del Oeste, donde llevaron sus pintorescas y milenarias costumbres (¿ein?), además de dedicarse a plantar viñedos en California (ya sabemos que la culpa de esos vinos horribles, y del valle de Napa en general, es obra de nuestros paisanos del Norte)

* Se comunican mediante el irrintzi, muy práctico a la vez que sencillo. Con un sólo grito puedes decirle a tu primo que baje a la tienda de la esquina a por el pan y a por un paquete de Ducados, que ya sabe él que tú sólo fumas negro, y que ya que baja saque al perro, que ayer llovía y te dio una pereza tremenda,... Cuidadin con el grito de guerra (?) vasco

* El cesta punta no es ya un deporte de alto riesgo, es un arma mortífera!!

* Es de todos conocido que el flamenco es baile típico euskaldun

* Los vascos son superhumanos, están hechos de goma, y saltan cual cabras entre peñascos (y atención... rebotan)



Como igual os habéis quedado con ganas de más, aquí tenéis el mítico el capítulo de McGyver



* De vez en cuando se secuestran turistas americanos (por necesidad no por vicio, que el vicio es muy malo) Esto lo explica mejor Variedalia: "Por supuesto. Yo tengo 3 en el sótano de mi piso (huelga decir que un piso, sobre todo si vives en el 5º no tienes sótano) y los tengo atados a una bicicleta estática por eso de la obesidad americana. Además, desde que construimos el Guggenheim hemos podido prosperar en la captura de americanos incautos que se pierden por las calles de Bilbao."

* Los vascos viven en chozas

* A los vascos les gusta hacer ejercicio todos juntos y en ropa interior

* Los vascos son todos... sudamericanos feos

* A la madre de McGyver no le salió muy bien un plato vasco (??)

* Los vascos no distinguen un geólogo de un físico, ni ya puestos de un panadero. Cuidado ya están planteándose como hacer una bomba atómica con grafito y pedernal

* Confirmado, el irrintzi es el idioma del futuro, nada de perder dinero en llevar a los niños a academias de inglés


Bueno, gracias a estos documentos visuales hemos aprendido algo más hoy, ya sabéis, no te acostarás sin saber una cosa más. Y cuando tengáis algún problema, os queráis acordar de la familia de algún tonto a las tres que os haga una pirula con el coche, os den mal el cambio, os deis con la esquina de la mesa,... lanzad el irrintzihijoputesco.

Y de propina:





Si eres vasco, el dios Atlas puede llevar perfectamente una mochila a la espalda, y las trompas de falopio estar en las orejas, ... jeje.
Me encantaba este programa, cuando estaba en Burgos siempre lo veíamos mientras comíamos, y nos echábamos unas risas. Raro es que en ninguna ocasión a nadie se le fuera el puré por la nariz.



Besos JUD (especialmente para esos amiguetes que tengo por el Norte, echo de menos esos quinitos y el deje vasco al hablar)